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我很難過




所以現在我是個壞人
是這樣嗎

憤怒和失落交織得亂七八糟
又參雜著很多疲憊和沮喪
我已經不知道該用什麼表情去面對


噢
為什麼可以瞬間發生這麼多複雜的事情
我腦袋簡單
可以不要攻擊我這個人了嗎
不管是用什麼方式
可以不要在再這樣攻擊我的生理和心理了嗎



如果沒有知道你們的感覺
我一輩子都不會知道原來你們是這樣想的
原來一切是這樣

原來
在這樣一個責任感不夠某人的背後
我是這樣被犧牲掉的


難怪
這終於足以解釋那時候的氣氛
你們的眼神

那時候讓我有點受傷
不存在感和沈默應對
會讓人有點受傷

知道理由之後
就像是被捏碎了一樣


這樣算是被摧毀了嗎？





如果
我真的是那種人
會就這樣叫你們什麼都自己準備
一副不甘我們事情的樣子

那麼在創意變裝時期
又怎麼會天天留下來做你們的衣服趕你們的道具
每天趕到很晚還甚至車棚都關了回不了家？


如果我是這樣不負責任事不關己
那我幾天連週末都早出晚歸
出門時數超過十幾個小時
又是為了誰在趕道具？


我已經整整一星期沒有回家吃過飯了
也已經近兩星期睡眠不足
連小紅都不乖乖來
而換來幾雙冷漠的眼神
和沈默以對

我寧願你們當場跟我反應
我就會知道
是負責人的問題
也不願意你們什麼都不說
在我離開以後覺得為什麼我這麼機掰
這麼不負責這麼不替你們想
然後在我身上畫個大叉



面對那樣一個難溝通又自主的人
我很無力　真的
既然很多細節傳不下去
那我就乾脆直接和你們說你們的進度和情況
結果
那些話變成是我的決定了
是嗎

始作俑者成為和你們在同一陣線的無奈好人
然後我是個不體諒大家的機掰人了





如果是我想多了
那為什麼
當我在問你的時候
你沒有辦法很直接肯定的告訴我

不　你們沒有這麼想

你的遲疑和沒有直接回答問題
就說明了你們的心


我很受傷
我感覺被狠狠刺了一刀





fine
這是我應得的嗎
因為我信任你們的負責人是已經和你們講好的狀態
因為和其他人聊天後的決定
因為我的為難
所以這是我應得的嗎


決定可以改
但是如果在心裡對這個人劃過一槓
卻是怎麼也復原不到最初的

所以我現在有了好幾槓



我認了

OK
是我太蠢
我知道我的能力不足
也知道很多事情其實我根本不懂
要靠別人願意告訴我我才會知道
在可以做到的範圍中努力這麼久
然後摔了這麼一跤


疲憊壓力
或是和不夠自動的人合作
花很多時間精力
我都可以努力忍受
因為想著可以完成就好
熬過了就好

但是這種事情
我真的沒辦法無所謂的忍受
因為太傷人了



真是天外飛來一筆
很心碎的一筆


我只是很沮喪
我不怪你們



















算我倒楣
遇到那種人


罷了
我的想法要改變了


我真的被惹毛了

OK
你好自為之吧

即使我的工作是所有區塊都要碰
像是雜工
那也不代表我不需要尊重

不配合是要叫我怎麼掌握應該要控制的地方
這裡說一套那裡又一套是要叫我怎麼去處理
然後最後是
我又是個壞人


我問了你幾次
確定不需要？
然後現在卻又像是我決定不需要

變成不是你不要
是我不給他們

那些決定塞到我這裡
變成像是我的決定


我連要澄清的機會都沒有
因為我接觸不到他們
有什麼用呢

連我都已經在旁邊了
都還像是隔著層牆
我是玻璃人沒有存在意義
有什麼用呢


算了
我只是很氣憤
很沮喪
真的很沮喪



幹
算我倒楣




累積這麼多壓力
又沒有得休息
難怪我最近越來越容易為小事抓狂
咆哮　哭泣

今天又劃上這樣一筆
fine
我還真是感謝你啊