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到底是我意識不清
還是真的這麼混亂
我也分不清楚了

好像被切成好幾塊



回家後我想要安靜
我真的不喜歡聽到那些事情
那會讓我變的很悲觀
很悲觀
悲觀是會攻擊樂觀的
你不知道嗎


為什麼我忽然覺得好沈重
最近忙碌又混亂的生活
很多刺激卻也打亂了我的秩序
想衝就衝要追就追

灌進了很多的體驗感動和開心
輕飄飄的好像在作夢
但原本井然有序的生活步調也完全亂了

例行公事全都做不到
一個多月沒去上課
也逐漸讓人失望
感覺踏進那裡的勇氣隨著大缺席一次次流走
我已經不確定我還能不能堅強的繼續下去


心慌意亂
我明白短期內完全沒辦法回復本來的步調
全都亂了
穩定的情緒也瞬間被打翻


我可以不可以不要背負那些負擔
我不想要聽真的不想要聽
在疲憊的回到家之後
可不可以就讓我靜靜的休息
坐著發呆也好

不要讓我害怕踏入家門
不要讓我害怕在你們身邊
好不好？

我怎麼覺得我的精神好像被折磨



想看戀愛巴士
但是為什麼我沒有辦法好好的看完他
喜歡的感覺銳減了大半

我還記得我要看超級名模生死鬥
打開了電視
那種很迷想要記住每一個畫面的感覺卻消失了大半
我的熱誠和瘋狂怎麼瞬間找不到

我以為這會是我的充電
看完超級名模心情會比較好
為什麼看超級名模可以看到哭
看到model哭忽然也跟著很難過
沒有理由



我不喜歡這種狀況
可不可以不要引出我的這種狀態
就讓他默默的一直藏著就好

這要花掉很多精力去把持住自己
因為我不想走錯任何一步
不想要爬上陽台
不想要讓人傷心

太悲觀太沮喪
讓我更加混亂


我不知道自己在幹什麼
到了今天我才發現
再一年就要上戰場
但是卻忽然發現開始進入放縱期
恐慌也不知道怎麼應付



手忙腳亂尋找可以感覺快樂的事物

我以為看看蕭敬騰感覺會比較好
然而越看越聽卻只是讓自己哭個不停

轉開電視要看超級名模
裡面的勾心鬥角卻又讓我想起最近聽到的
關於人性的事情
又跌進谷底

看星光大道重播
想著裡面的人們或許可以讓我有所悸動
刺激費洛蒙產生歡愉感
裡面的氛圍卻才更讓人難過


好像屍體一樣被拖行著走
想要站起來用自己的雙腳往前走
就像以前我所做過的那樣
卻怎麼也無法堅定的爬起

不振










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那天聽著聽著也跟著哭了
我真的很害怕看到眼淚
很容易會內心發抖感到顫動
但卻更怕讓自己太脆弱

所以我想堅強又樂觀


聽著別人的委屈聽著聽著也跟著難過
寶貝的眼淚讓我沒辦法控制好自己
為什麼我越來越愛哭

其實本來就很愛哭
為什麼最近越來越不能控制好自己
要被別人看到流眼淚的樣子



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總覺得對家人的親情 愛和寬容正在被撕裂
因為控制不了自己


我不想要踐踏任何人
我寧願是踐踏自己


但是現在我還有什麼可以踐踏的
在這樣的狀態之下



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聽完了那麼多事情
我忽然間覺得我當初有沒有做錯事情

在當初你們剛認識的時候
你告訴我你沒有那種意思
當時我說的是
因為我很認識你我知道你
所以我明白你不會傷害他
我很放心我也支持你

但是現在看著看著我卻反而害怕你受傷害
因為我明白
雖然你也許閱歷豐富
但其實是很單純


我好想和你說些什麼
但是又怕自己太雞婆
想要戀愛的人是聽不進別人說什麼的


有種自責感
不放心也無法放手去做


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我只是回想起國中
有兩個人很要好
漸漸的其中一個人被班上排擠
也不知怎麼的
他們好像也沒那麼好

有一天看到他被一群人毆打
追著跑
在人群之中有一個人也在裡面

當初和他最要好的那個人


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電視在重播蕭敬騰唱的新不了情
我應該要很嗨很開心衝去電視前面
像發花癡一樣盯著瞧
也許還要流個口水什麼的

然而一看到歌名和名字方格
前奏一下畫面出現
心中自以為的發花癡行徑都不存在
只是坐在原地開始掉眼淚

我不知道那是一種心情的投映
一種發洩還是什麼
我只知道那不是感動


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到底為什麼考試考完了活動辦完了
卻還有壓力壓在心裡
有強烈情緒積在腦子裡
那到底是些什麼
我真的不知道



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我是有病嗎




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沒有
也不會有的