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很怕和人講那些細節
我不想失去我的冷靜
我以為我可以很平靜的陳述
結果最後還是像個小孩般的哭泣

我討厭那樣　那樣很丟臉的


所以今天雅莉問我的時候
我只好跟他搖頭　說些不確定的話
像是改天再說之類的
因為我沒有把握我可以很冷靜的講完


我還以為看起來就像一切都很好
應該看不出來
像是眼睛腫不種之類的
結果根本沒有用
什麼眼睛腫不種　連很憔悴這種話都有了
好失敗


算了
你不該再給自己壓力的
一切都應該在昨天被釋放了　不是嗎


不管以後是什麼
就像爸爸說的　不要給自己什麼壓力
很平凡的過　很簡單的過就足夠了







ｍａｐｌｅ說
＂為什麼要後悔？沒有什麼好後悔的＂
我發現我沒有辦法回答


是阿
為什麼我這麼害怕後悔
為什麼我沒有辦法肯定的說　『對！老子就是要這樣做！』

我到底在怕什麼






睡了１２個小時之後
以為那些感覺就會像昨天一樣過去
結果沒想到還是腦袋一片空白
找點事做　幫老媽燒燒片之類的
我想搜索出個頭緒　卻力不從心
我已經不想再為這些事情難過　我想要沒有壓力簡單的過
可以嗎



上了體育課　我跳錯了幾次也不記得
想去找朱朱拿我的筆　去那裡卻嚇了一跳
他們一看到我的第一句話就是問我怎麼了
原來我看起來有那麼糟　我都不知道
我以為我看起來很好


捲捲問我談的怎麼樣了
想要回答可是卻不知道從何講起
想說那就乾脆從頭講起好了　我也沒有辦法思考那麼多
沒想到眼淚這麼不爭氣
好尷尬　在人前流眼淚








想也不想的就也想跟去ｃｏｔｓｃｏ
就想放鬆一下逛一逛
有朋友在身邊的感覺真的會比較好
總比自己悶著頭煩惱好的多

心情比較輕鬆了　也可以哈哈大笑開玩笑之後
才發覺自己肚子餓了

我還是忍不住會在騎車的時候又思考起這個問題
但是那種感覺
已經不像早上的時候那麼難受了






晚上不約而同的
你們兩人都傳簡訊給我
很仔細的在想你們說的話
什麼是該做的事和想做的事
為自己作了決定　就不要再後悔了
你要我好好的想一想什麼是該做的事和想做的事
成功與否　就看自己該做的事和想做的事各分配了多少
作了決定就不要給自己後悔的機會
而你 也告訴我　不要再為自己後悔
認真問自己十遍是不是真的想念外文　商真的有那麼討厭嗎？
我也真的馬上問了自己十遍
可是我發現我越問越沒有感覺　只是嘴巴在不斷重複一些話而已


如果我作了決定
不管是什麼
我都要心甘情願的去做
不要再給自己任何一次的後悔

就算選錯了也要自己承受
這是爸爸說的




不知道為什麼
忽然間有一種　很放鬆的感覺
好像　就算我還是念了商　就算還是繼續的準備考試下去
也沒有之前那麼恐懼　好像什麼都釋放了
真的是我把自己逼的太緊嗎


外文或商　難道真的只是導火線而已嗎
其實我最大的恐懼是來自那些壓力？


雖然不曉得　但是我想那也不重要了

如果不是和爸爸那樣談過
我也不曉得自己可以這樣釋放掉這些壓力
全部放掉之後雖然感覺很空白
但是卻有一種釋懷的感覺


是不是我一直抓的太緊
也是因為這樣我才會什麼都害怕後悔









很現實的問題
是家裡有沒有那個能力　我自己很清楚

忽然間我覺得不想要再任性
我這樣　或許也算是一種為所欲為的任性

沒有什麼隨心所欲
總要犧牲些什麼的　不是嗎






我不知道

但是我好像越來越接近答案了





至少
我可以學會放鬆了