sCrEaMing

為什麼　覺得好累
應該是感覺要越來越好的
卻覺得好累好累


沒有力量再去繼續我未完的渴望和期待


天生就是世人們口中所謂正常的你們
又怎麼會明白我們這種人的可悲
從意識到自己的狀況開始之後
就只能一直陷在自我懷疑之中　不能釐清
連自己都不能完全認同自己
你懂那種可悲嗎


甭論什麼和別人說自己是這種情況了
光只是多一點接觸　有一些感覺
就能夠讓我逃的很遠
總是這樣去處理這些對我來說棘手的事情

因為連面對自己到底要什麼都不會
我連自己是什麼都不知道
害怕自己是不是個異類






本來我好驕傲
覺得終於可以講願意講而驕傲
覺得自己是不是終於可以長大一些　不要再像小鬼一樣不知所措
這些年來多少次我覺得自己是不是有病
覺得自己是不是很骯髒很糟糕　為什麼我會這樣
和別人都不一樣

多少次每當有那種感覺的時候
就只想逃跑　討厭自己
連有人都已經主動表態了　卻還是頭也不敢回的跑掉


一半的我可以開心的面對
另一半的我要面對的時候卻只能逃跑

想要給自己一個定位
卻沒有辦法



多少次我好羨慕你們　羨慕別人
人們認為的好事　快樂的事
對我來說卻總常常只是種煎熬

自己不能認同自己　比讓別人討厭自己還痛











然後我以為
現在開始終於我是不是可以越來越往認同自己邁進
我很開心　　真的很開心


















我當然懂你說的那種感覺
但是為什麼我都已經這樣說了你還不懂
那不像是一般茶餘飯後的八卦
也不單純只是聊著誰和誰又怎樣的笑話

這種話　怎麼有辦法那一秒說講就講
不用事前的建設和鋪陳



我知道也許那時候我的眼神會讓你覺得很陌生
那是因為我害怕


如果可以我當然也想讓你懂
如果你願意懂我當然也想讓你懂
但是不是再那麼短短的一瞬間
那麼措手不及說來就來的一瞬間


沒有偷偷好幾天就討論
她也只是前一天回了我的網誌
她說她一知半解　而我以為她懂我說的
也才那麼一天　然後她先了解了一些些
她想懂　也願意懂懂看　我確定她可以接受　我也有了準備
隔天才決定如果要聽我就說給她聽

那前一天我都還在緊張我要怎麼說
要怎麼說才不會顯的我是奇怪的人
要怎麼說比較有勇氣
我也有想到如果她知道了我要怎麼慢慢讓你們知道
該不該讓你們知道　
如果身邊的人可以懂自己很深層的秘密　那感覺是很棒的
但是首要任務是要先撫平自己不安的心和忐忑的感覺


我還在學　我還在想
然後沒想到它就這麼快的要發生
沒有辦法處理的馬上要發生

那感覺就像被這個秘密賞了一巴掌一樣狼狽





















不是每個人都可以體諒這種狀況的
不是每個人都能夠以平等的眼光去看待的

這個世界已經給了我們太多太多漠視的眼光
太多太多的不平等和歧視
以至於我們往往害怕去面對


要多往外一點點
即使只有一點點
都要忐忑好久　不安很多

這種話　怎麼有辦法那瞬間說講就講
身邊又好多人




我以為你會懂的
我以為你會懂　那不是同於一般聽過就算的小八卦
這關係到別人對我們的觀感

即使知道對方是友善的　可能沒關係的
但是一直以來積壓加諸在我們身上的眼光
已經使我不得不對這個世界充滿戒心




最讓我無力的
是
讓我瞬間縮回原點的原因
不是別人對於我們這種人的不能接受
竟然是姐妹對於我沒有辦法及時回應她眼裡的疑問
產生的不諒解

你眼中的疑問　我看的到
想告訴你　但是我還沒有準備好
想說而自己卻又沒辦法坦然的說出口
　 很難受




我真的快要瘋了
就快要瘋掉了



當好不容易決定要試試看對身邊人說一些的時候
一點點卡關就可以把我們嚇回原點的
忽然擁有的勇氣和可能被接受的認同感
都不見了　都跑回原點了




雖然是好姐妹
但是還是會害怕　害怕將會怎麼看我
會不會和以前不一樣眼光的看我

害怕全世界會怎麼對我們
更不論面對家人光是用想的就覺得沒有辦法






你為什麼不能懂我想表達的
我不能說的太明白
但是我以為你會懂我的難處

我以為你看了就會懂
是不是我講的太含蓄了
是不是我一定要公開的直接打出來
才能夠讓你明白這不是一件無傷大雅笑過就算的小事





我知道你不懂的　你沒有看懂我想表達的
因為我看到　被放大的重點是那部分而不是這裡



想要說想要解釋卻又沒有辦法開口
啞口無言的狀態只能痛卻不能反駁
因為耳朵拒絕開著了
因為我已經不再勇敢了

常常勇氣會來　就是那麼一瞬間
失去了好好對它的機會　就會煙消雲散

然後比之前更畏縮








如果我錯了
因為想要保護自己所以做錯了





可不可以諒解我
可不可以不要苛責我


可不可以

















為什麼我變的比之前更害怕












就算沮喪的低下頭
卻已經　連自己的腳都看不見了