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夜深了月亮出來了
再過幾小時就換太陽上場
今天晚上是個慶生的夜晚
喝了點酒也很盡責的把朱緯馨家廚房弄得亂七八糟
杯盤狼藉之後各自解散

我忘記一回家要倒頭就睡的決定
因為出門前忘了把電腦關機
這真的是個要命的錯誤
最要命的是停在我的舊文章頁面

沒有太陽的時候又總太適合沉澱一下
或是碎個嘴
全部總結起來就是，這篇全部都是碎碎念口吻

而且它文不對題







算了我也從沒對過題

















我發現我以前打了一篇關於我家的文章
老姐很樂觀又很愛蹦蹦跳
所以我家不會向下沉淪
就像我一直害怕的那樣


然而最近實在是有點跳出界線
喂　這真是太超過了！

是抓了太久抓不緊了
所以它就放肆地噗通一聲跌進海裡
最慘的是這看起來好似是個大海溝
也就是說它馬的盡頭到底在哪裡




變了變了，都變了
原來不是它很好，只是一直維持在一種水平面之上的表象平衡
所以當我們通通離開之後
就全部都失衡

還是要說一切只是露出了真面目呢
哪個說法才是比較委婉的





最近一切實在是變化很大
是那種很大的很大
大到我嚇一跳的很大
差點以為這不是我家
還是其實它一直都不是我家
我是在做夢吧(蛤)




這真是一個很容易落淚的新年
在缺水的年代是還可以讓人這麼浪費水嗎
即便它鹹了點也好歹算是水的一種
沒甚麼價值但是非常沉重
這樣算是生命中不可承受之輕嗎
碎嘴的同時我實在是非常愛亂用辭彙





我不想開學
我不想回雲林


因為我不想要再一次回到台中之後發現一切又變調了


那太可怕了
對不起　這次實在很值得讓人留下陰影
但是如果留在這裡還能夠眼睜睜看著一切發生
那是不是又太殘忍





對誰殘忍？

那不如所有殘忍都衝著我來吧
都給我就好，我收我收
其他人都不要了，不要給他們
給我都給我
反正我是打不死的蟑螂　考不熟的香腸













隱約記得我以前也打過類似
為什麼家庭總是讓我好沉重這種話
可能它聽到了所以想說不要讓我沉重了
就自己咚一聲跳進海裡了

我想它是誤會我意思了啊這樣






唉

鑽牛角尖這傢伙　應該不是形容我
和鑽牛角尖無關但是這幾天倒是吃了不少金牛角
提到鑽牛角尖純粹只是想引出我爸最近拿回來了三峽的金牛角
但是只有金牛角進門人沒有進門
金牛角很好吃
但是進家門的角色如果可以change一下會更好



一直以來都搞不清楚想太多和需要擔憂之間的差別
想太少又叫做沒有危機意識
但是現在應該不是想太多想太少
都這樣血淋淋了所以也不是要想多少的問題
畢竟也已經沒得想了



唉
可以不要和我談論這種敏感的話題嗎
我好自卑
結果發現和我談最多這種話題的人竟然就是我自己






其實我也不是一直把那些甚麼未來的家庭生活
有的沒有的藍圖想得太完美
對啊我愛咖哩飯蛋包飯還有甚麼東西我也忘了
就是那些很日本家庭料理會自動搭配上溫馨餐桌畫面的那種東西
我超愛啊我

也很愛動不動就說 以後我一定要教我的小孩不要這樣那樣
然後要告訴他們這件事還有那件事


但是我根本就害怕婚姻害怕得要死
也不覺得可以很平和的走進別人的家庭裡面


就像是很矮的人會一直說自己很高
過度自卑的人就會極度自大(哦?需要範本嗎? 去上保險數學啊!! 哈哈我這樣會很賤嗎)
那我這麼希望建立一個溫馨的家庭生活和完整的婚姻關係
也可以用這種理論來解釋嗎
最諷刺的是沒有範本來讓我知道那應該是甚麼樣子



所以是否也可以說我其實不是太過於理想化
只是太害怕眼前的現實
既然眼前的東西如此讓人發冷顫
那也只好自己去尋找一點溫暖的東西平衡一下











再一個星期我就又要進入雲林
回到那冰冷冷的小套房
關起門來坐上冰冷冷的木板床

但是我更擔心的是你一個人在那裏會不會很寂寞
就像我缺乏安全感一樣你也會希望有人和你說話
我知道你愛我　愛我們
我們已經是你僅剩的所有，但這會兒卻已經連我們的身影你都無法擁有
每想到這裡總讓人禁不住脆弱了起來


就像我在斗六打開沒有人的小套房會很落寞
有時呆站在門口無法往內走
下班後的你打開門又是怎麼樣的感覺
我永遠也忘不了喝了酒的你垂喪的告訴我好累的那天
不敢看你是因為害怕淚流滿面
但是如果現在你累了也無法有人訴說
那我即使哭花了臉也寧願按奈著聽你說幾百遍




如果可以
可不可以把冰冷都給我




正常來說一家人應該據點在同一處
而這會兒卻全分部在不同的地方
現實與理想是不是非得要離得這麼遠才甘願
這種拉扯到最後除了通通撕裂還可以有其它結局嗎




然後我又忍不住想起康永蔡先生說現實和理想明明就是連在一起
互相建立的
現實造就理想　理想影響了現實的當下
這樣說不管有沒有道理
但是至少給予人希望


這年頭甚麼盲點、可驗證性都已經不重要
重點只在於能否在帶來希望
因為人們太迫切需要希望













又看到了一篇
他們總說我最大的問題就是自信心問題

這到底是甚麼問題!